Vrouwentips

Hoe te leren om nee te zeggen tegen mensen - 5 stadia

Het advies van een psycholoog om te leren te weigeren en NEE te zeggen tegen mensen op hun verzoek zonder ze te beledigen en te beledigen.

Niet iedereen heeft het vermogen om te weigeren. Voor sommigen lijkt het vreemd. Maar er zijn mensen die helemaal niet in staat zijn om anderen te weigeren. Om aan alle verzoeken te voldoen, is zelfs volledig buitenaardse mensen voor hen de norm.

Met het opofferen van hun persoonlijke tijd, hun behoeften en verlangens, lijden deze mensen, maar blijven ze anderen behagen. Hoe te leren spreken "NO"mensen op deze of andere verzoeken, die hun eigen interesses plaatsen in plaats van de prioriteiten van anderen? Volg het advies van psychologen!

De redenen voor het niet-weigeren

Dit gedragsmodel heeft zijn redenen.

De meest voorkomende oorzaken zijn angsten:

  • Angst om een ​​andere persoon te beledigen door uw weigering. In feite is er niets om beledigd te zijn. Persoonlijke plannen zijn niet minder belangrijk, en misschien meer, dan het geval van de persoon die om een ​​service vraagt. Een duidelijke uitleg van de reden voor de weigering zal geen ontevredenheid of wrok jegens de aanvrager veroorzaken.
  • Angst om respect of liefde te verliezen. Als de sympathieën oprecht zijn, heeft de weigering om aan het verzoek te voldoen geen invloed op hen. Als een belediging ontstaat, en een demonstratieve, dan is de persoon die om de dienst vraagt ​​gewoon een manipulator. Communiceren met dergelijke mensen heeft geen waarde en kan het beste helemaal worden vermeden.
  • Angst om onbeleefd of zelfs grof te zijn. Zulke gedachten zijn meestal het resultaat van onderwijs. De installatie heeft in de kinderjaren bijgebracht dat het slecht en onbeleefd is om te weigeren. Hier is het belangrijk om te kunnen onderscheiden of iemand echt hulp nodig heeft, of dat hij het alleen goed aan kan. In het eerste geval is dit een kwestie van geweten, en in het tweede geval een voor de hand liggende poging tot manipulatie.
  • Angst voor het ontvangen van een antwoordweigering op het verzoek. Een veel voorkomende reden. Het is de moeite waard om na te denken, en is het vaak nodig om de hulp van buitenstaanders in te roepen, en is het echt nodig? Is het nodig in de omgeving van mensen die willen helpen alleen in reactie op de service? Er moet rekening mee worden gehouden dat er genoeg mensen ter wereld zijn die bereid zijn om zonder belang te helpen, als dit echt nodig is.
  • Schroom. Eigen zaken en plannen lijken niet belangrijk genoeg. Het is noodzakelijk om het gevoel van eigenwaarde te verhogen en het belang van hun eigen leven te overschatten.

De gevolgen van probleemloos gedrag

Ongeacht een of andere reden brengt betrouwbaar gedrag niets goeds met zich mee.

Constant verspillen van tijd en moeite aan volledig onnodige dingen. Tijd voor hun eigen ontwikkeling en interesses ontbreekt nauwelijks. Vermoeidheid wordt een constante metgezel. Er ontbreken kansen.

Het schuldgevoel, dat onvermijdelijk ontstaat, als het om een ​​of andere reden onmogelijk is om de belofte na te komen. Bovendien is de kans om roem te verwerven als een uiterst onbetrouwbare persoon.

Voortdurend toegeeflijk aan anderen, is het waarschijnlijk dat de houding van consumenten de norm zal worden voor anderen. Het aantal verzoeken zal onvermijdelijk toenemen en neemt nog meer tijd en moeite. Bovendien zal toestemming voor hulp als vanzelfsprekend worden beschouwd.

Leren nee zeggen tegen mensen - 5 stadia:

Wanneer je iets doet dat je niet wilt doen, ben je bezig met het dienen van andermans doelen. Je helpt anderen hun verlangens te vervullen. En wie zal jouw verlangens dienen? Wie helpt u om uw doelen te bereiken? Alleen jijzelf kan dit doen wanneer je leert nee te zeggen. Begin het vandaag te doen en laat iedereen werken aan hun eigen doelen.

Het beheersen van de vaardigheid van falen is gegarandeerd om je te helpen de vijf stappen te doorstaan ​​die in het artikel worden voorgesteld. Dus, hoe leer je nee te zeggen tegen mensen - vijf stappen:

Stadium # 1: leer je hersenen

Als je al vele jaren leeft, anderen pleiziert en praktisch niet aan jezelf denkt, dan moet je eerst je hersenen leren nee te zeggen. Hij moet wennen aan dit woord. Om dit te doen, begint u hardop het woord "nee" te zeggen, evenals andere mogelijke opties voor mislukking. Spreek: "Nee, ik wil daar niet heen", "Nee, ik zal geen lening geven", "Nee, ik ga niet naar deze plek, ik wil het niet", "Ik mag je niet. Ik wil niet met je communiceren. ' Kom met uw eigen opties voor bounces die het beste bij u passen. Degene die je nodig hebt. Je hersenen moeten weten hoe het is om nee te zeggen en leren ook om het te doen.

Repeteer verschillende dagen woorden van afwijzing, en geleidelijk aan zul je voelen dat je angsten verdwijnen. Deze repetities zijn nodig om ervoor te zorgen dat de overgang naar echte mislukkingen soepeler en gemakkelijker verloopt, en de hersenen zijn gestopt met saboteren. Het is een feit dat het voor de hersenen niet uitmaakt of je het tegen iemand zegt of aan de leegte. Hij neemt deze repetities als je eerste mislukkingen. En als je het voor de eerste keer in de praktijk doet, zal het voor hem voor de eerste keer al de tachtigste zijn. Het wordt makkelijker en veiliger om nee te zeggen.

Stadium # 2: Weinig Nee

De tweede fase zou je eerste mislukkingen in de praktijk moeten zijn. Om ze gemakkelijk en eenvoudig te laten slagen, begin je te trainen met de mensen voor wie het het gemakkelijkst is om "nee" te zeggen, en hen kleinigheden te onthouden. De man vroeg je bijvoorbeeld iets kleins en eenvoudigs voor hem te doen. Neem hem en weiger hem, met het argument dat je het nu druk hebt en het je niet kan schelen.

Oefen op de kleinste mislukkingen. Bij het afrekenen in de supermarkt, weiger om te kopen wat de kassier al heeft geteld. Weiger met de vriendin naar de bioscoop te gaan, zelfs als je het al eens bent. Bedenk meer opties voor weigeringen en doe ze voor training. Natuurlijk niet ten koste van zichzelf. Maar een beetje ten koste van anderen. Heb geen spijt van iemand, want niemand heeft tot dit moment spijt gehad.

Waarom moet je klein beginnen? Ten eerste omdat het veel gemakkelijker voor je zal zijn. Ten tweede, zodat je niet het minste schuldgevoel voelt door falen. Het schuldgevoel kan een terugtrekking uitlokken, een verlangen om te behagen en mensen opnieuw te verwennen. En een klein "nee", bijna zonder schade aan anderen, zal ervoor zorgen dat u wennen aan mislukkingen, maar het lijkt u niet iets verschrikkelijks en onaangenaams.

Stap # 3: Volg uw beslissing

Elke keer dat je een beslissing moet nemen, zelfs de kleinste, pauzeer je bewust. Vergeet niet dat je nu een doel hebt - om nee te leren leren. Stel uzelf de volgende vragen voordat u een beslissing neemt: "Wat zal mijn antwoord op het doel zijn?" En maak de beslissing veilig op basis van uw wensen en behoeften.

Probeer tijdens de pauze jezelf naar je doel te neigen. Leer te profiteren van uw elke beslissing. In het begin kan het vreemd en zelfzuchtig voor je lijken. Maar heb je anderen ook niet egoïstisch met je laten omgaan?

Gevallen van overgang van een laag gevoel van eigenwaarde naar overgewaardeerd zijn uiterst zeldzaam, dus als je leert om te handelen volgens je verlangens, zul je in het beste evenwicht in het midden staan, op het gunstigste punt van voldoende zelfrespect. Wanneer u wilt, zeg "ja", wanneer u wilt - "nee". Luister naar je verlangens en behoeften en stop met bang te zijn dat het niet bij iemand past.

Fase # 4: stoppen met plezier anderen

Mensen lezen altijd je innerlijke gebaar. U moet begrijpen dat het niet anderen zijn die uw grenzen schenden, maar je liet het ze doen. Zodra je stopt met dit te doen en 'nee' begint te zeggen, zal iemand uit je omgeving zich aan je aanpassen en met tegenzin veranderen, en iemand zal je leven gewoon verlaten. Maak je geen zorgen, hun plaats zal ingenomen worden door degenen die je niet zullen onderdrukken.

Accepteer het feit dat wanneer je nee begint te zeggen tegen mensen, je ongemakkelijk wordt voor anderen. Het wordt moeilijker om met je te communiceren, en mensen zullen woedend zijn, misschien zelfs proberen je terug te brengen. Val niet voor hun tricks! Blijf gewoon het goede werk doen.

Ongeacht hoe u iedereen probeert te behagen, er zullen altijd mensen zijn die u niet mogen. Zoals model Dita Von Teese zei: "Zelfs als je de zoetste, sappige perzik ter wereld bent, zal er altijd wel iemand zijn die niet van perziken houdt." Daarom is het in uw verlangen om iedereen te behagen vaak niet logisch.

Door je individualiteit te behouden en jezelf niet te verliezen, zul je eerder door mensen worden geliefd dan wanneer je ze probeert te verwennen. Als je probeert te behagen, geef je mensen niet de gelegenheid om erachter te komen wie je echt bent. Wat denk je en wat zou je willen. Geef mensen de gelegenheid om u te leren kennen. Laat jezelf zien.

En als er in je leven mensen zijn die gewend zijn je grenzen te schenden en je te onderdrukken, wees dan niet bang om ze uit je leven te laten gaan. Stop met verzakken, begin te handelen in overeenstemming met je eigen verlangens, en zij, verontwaardigd of proberen je opnieuw te maken, zullen veranderen of je leven verlaten zonder een spoor achter te laten.

In het geval dat je een van je familieleden niet kunt afwijzen, begin beleefd maar krachtig "nee" eerst in kleine dingen en dan in grotere dingen. Vol vertrouwen, maar betwist voorzichtig uw standpunt.

Als het om geliefden gaat, is hardheid in actie belangrijk. Als u bijvoorbeeld nee hebt gezegd en niet werd gehoord, herhaalt u de volgende keer uw positie en hangt u op. Herinner u eraan om de deur te weigeren en dicht te slaan. Herhaal wat je de eerste keer hebt gezegd en loop weg van het gesprek. Voor de vijfde of tiende keer zal een geliefde je horen en begrijpen dat je niet langer voor hem zult buigen. Vanaf nu weiger je te dansen op zijn deuntje. Wees geduldig, wees beleefd, maar onwrikbaar in uw beslissingen.

Stadium # 5: Begin jezelf te respecteren

Telkens wanneer u nee tegen iemand zegt, zegt u ja tegen uzelf. Begin liefdevol en respecteer jezelf, en dan leer je geleidelijk aan te handelen volgens je verlangens. Zelfs als het in strijd is met de verlangens van anderen.

Mijn twee artikelen over dit onderwerp helpen je om jezelf te leren respecteren:

En ik heb ook een boek 'Over de liefde voor mezelf'. Daarin maakte ik alleen maar bewezen oefeningen die me ooit hielpen mijn zelfrespect te verhogen. Ik geloof dat zelfliefde de belangrijkste vaardigheid is die de deur opent naar alle andere gebieden van je leven. Omdat je hebt geleerd om lief te hebben en jezelf te respecteren, kun je de rest van je problemen gemakkelijk en natuurlijk oplossen.

Eigenliefde is de basis van het vermogen om nee te zeggen. Een persoon die zichzelf liefheeft, staat zichzelf niet toe om geduwd te worden. Als je nee zegt, laat je liefde voor jezelf zien en volg je je verlangens en behoeften. Leer om naar jezelf te luisteren. Je eigen doelen dienen. Denk aan je leven. Dit alles samen is de liefde voor het zelf.

Verwar liefde niet met egoïsme. Egoïsme is altijd verbonden met het verbuigen van anderen, manipuleren, anderen laten handelen in jouw interesses. En eigenliefde heeft niets met andere mensen te maken. Iemand die van zichzelf houdt maakt het niet uit wat anderen denken. Hij leeft gewoon zoals hij wil.

De eenvoudigste en snelste manier om van jezelf te leren houden en deze vaardigheid in je leven te consolideren, is de gewoonte om jezelf elke dag verschillende keren te prijzen, ongeacht wat je hiervoor hebt gedaan. Wakker worden, opgestaan ​​uit bed - je bent klaar! We hebben de afwas gedaan - wat een braaf meisje! Prijs jezelf voor elk klein ding.

Een andere belangrijke vaardigheid voor het ontwikkelen van eigenliefde is het uitschakelen van de innerlijke criticus. Je innerlijke criticus is degene die je in je hoofd roept en beledigt, bijvoorbeeld wanneer je in de spiegel komt of wanneer er iets mis gaat met jou.

"Stom", "dwaas", "lelijk" - de afwezigheid van deze en soortgelijke woorden is een uiting van zelfrespect. Als je wilt leren hoe je de interne criticus kunt uitschakelen, moet je jezelf prijzen als je jezelf uitscheldt. Vervang het woord "lelijk" in je hoofd door "schoonheid", "dwaas" met "slim", enz. In het begin zul je het moeten doen met een wilsinspanning en na verloop van tijd zul je een gewoonte ontwikkelen.

Ik heb je verteld over de eenvoudigste en snelste manier om te leren liefde voor jezelf te tonen. Maar het verhogen van het zelfrespect en het vermogen om respect voor jezelf te tonen in elke situatie is geen gemakkelijke taak, die een grondige aanpak en regelmatige stappen vereist die leiden naar het doel. Daarom raad ik je aan om mijn artikelen over dit onderwerp en een boek te lezen dat je gegarandeerd leidt naar wat je wilt. Download het boek is volledig gratis door op de link te klikken.

Als je hebt geleerd om van jezelf te houden, stop je met het toegeven aan anderen en zeg je "ja" waar je echt wilde weigeren. Je zult niet langer toestaan ​​dat anderen met jezelf doen wat niet rendabel voor je is, onwenselijk, niet nuttig.

Om in de praktijk van jezelf te leren houden, bekijk de video:

conclusie

Gefeliciteerd, je weet nu veel meer over hoe je nee kunt leren zeggen tegen mensen. Nadat je alle vijf voorgestelde fasen in volgorde hebt doorlopen, weet je zeker hoe je moet terugvechten en ben je er niet bang voor of heb je geen spijt van. Laten we ze nog een keer herinneren:

  • Om te beginnen, leer je hersenen om het nieuwe woord "nee" ervoor. Zeg voortdurend in de loop van enkele dagen de zinsneden waarin je iets weigert. Die zinnen die voor u geschikt zijn. Bijvoorbeeld: "Nee, ik zal dit niet doen", "Nee, ik heb het niet nodig", "Nee, ik zal niet gaan." Laat het belang van deze fase niet weg, want het is zijn overlijden dat beslist of je het einde zult bereiken.

  • In de tweede fase ga je verder met oefenen. Maar om de schijn van schuldgevoelens of angst te voorkomen, begin je alleen in kleine dingen "nee" te zeggen en alleen aan degenen die je gemakkelijk kunt weigeren.
  • Als je eenmaal begrijpt dat je de vaardigheid van weigering in kleine dingen al beheerst, begin dan het moment te volgen waarop je een beslissing neemt. Na de vraag (als je het hebt gevraagd), maak een korte pauze. Denk in deze pauze na over welk besluit je naar het doel van "leren nee zeggen" zult leiden? En voel je vrij om de beslissing te nemen die bij het doel past.
  • Stop met anderen te plezieren. Het zal je niet allemaal helpen om te behagen. Telkens wanneer u "ja" tegen een ander zegt, zegt u "nee" tegen uzelf. Je doelen, je verlangens, kansen en je leven
  • Begin jezelf te respecteren. Dit is de basis van het vermogen om 'nee' te zeggen. Elke keer dat je jezelf iets verloochent, keer je je gezicht naar anderen en je rug naar jezelf.

En vergeet niet om mijn boek te downloaden. Ze zal je helpen anderen te leren vertellen wat je echt wilt.

Als je het moeilijk vindt om te leren nee zeggen, neem dan contact met me op voor individueel advies over skype. Ik zal je laten zien hoe je moet leren handelen volgens je verlangens.

Je kunt je aanmelden voor een consult via VKontakte, Instagram of op de website. U kunt hier kennis maken met de kosten van services en het werkschema.

Abonneer je op mijn Instagram- en YouTube-kanaal. Er zijn veel hulpprogramma's!

Zeg tegen jezelf "ja"!
Je psycholoog Lara Litvinova

6 redenen voor onvermogen of onwil om te weigeren

1. Mensen verwarren manipulatie met een kreet om hulp, omdat je vaak hoort wanneer we tot geweten worden geroepen: "wat voor vriend (buurman, echtgenote, familielid, enz.) Kan je niet helpen!".

2. Een van de methoden voor manipulatie kan voorwaardelijk 'dit heilige' worden genoemd. Met behulp van een soortgelijke methode, een persoon vraagt ​​je om te helpen, verschuilt zich achter de belangen van kinderen, de zieken en de ouderen. Het moet duidelijk zijn dat de redenen voor het verzoek ver verwijderd kunnen zijn van de gestelde doelen.

3. Een andere manipulatiemethode wordt 'druk uitoefenen op medelijden' genoemd. Speelend op het gevoel van medelijden, word je gedwongen om te doen wat ze niet van plan waren. De manipulator vertelt hoe slecht hij leeft, alles wordt moeilijk, hij wordt achtervolgd door ongeluk en ongeluk. In het leven valt het aantal verdriet, rampen en tegenslagen op elkaar, ongeveer hetzelfde. Iemand lost zijn eigen problemen op en sommigen proberen zelfs bij de minste moeilijkheid hun vrienden of kennissen aan te trekken om te helpen. Het helpen van een vriend in nood is een eerste vereiste voor vriendschap, maar we hebben allemaal zulke 'vrienden' ontmoet die alleen opstaan ​​als ze hulp nodig hebben.

4. Soms is er een vertekend beeld van de situatie. Het lijkt u dat zij niet zonder u kunnen. En wat als u weg was, op de een of andere manier zouden uw dierbaren erin geslaagd zijn. Hetzelfde zal gebeuren met uw weigering. Mensen gebruiken jou, ze zijn zoveel gemakkelijker en handiger, maar alleen voor hen, niet voor jou.

5. Vaker wel dan niet weigeren we een verzoek vanwege de verschillende angsten die in onze ziel leven. Hier zijn enkele van hen:

  • De angst om onbeleefd te zijn, maar tussen de woorden "nee" en "onbeleefd" is er geen gelijk teken,
  • Angst om de relatie te verpesten. Maar tenzij de relatie niet zal worden verwend, als je begrijpt dat ze zijn gebouwd op het feit dat een persoon constant iets van jou is, is het noodzakelijk en niet meer. Er is een valse harmonie, het wordt belangrijker om de relatie te behouden dan jezelf te zijn.
  • Angst om er slecht uit te zien in de ogen van iemand anders. Dit spreekt van zelftwijfel en een laag zelfbeeld, en we moeten begrijpen waarom je altijd goed moet zijn.

6. We willen niet of kunnen de vervelende asielzoekers niet weigeren vanwege de onwil en het onvermogen om hun eigen leven te leiden zonder het recht op hun eigen verlangens te erkennen. Houd jezelf niet van jezelf.

Wat te overwegen om te leren hoe te weigeren

Het eerste dat je moet begrijpen, is dat het woord 'nee' niet betekent dat je een niet-reagerende vriend bent, een onbelangrijke buur of een slechte collega, een ongevoelig familielid en een koude, zelfzuchtige minnaar. Dit woord zegt alleen dat je op dit moment niet kunt of wilt doen wat je vraagt. Je hebt je eigen zaken en verlangens, je eigen idee van hoe je deze tijd zult doorbrengen - en dit is volkomen normaal.

Als je niet leert dit magische woord te zeggen, dan doe je alles, maar niet wat je wilt. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Probeer de intonatie van de vleierij te vermijden, ontdoe je van de innerlijke tremor. Psychologen adviseren een dergelijke training wanneer het nodig is om hun houding tegenover het probleem te veranderen. De training gaat door totdat je de vrijheid en het gebrek aan ongemak voelt.

Het allerbelangrijkste is dat als je geen ongemak en ongemak voelt wanneer je weigert, beleefd en met waardigheid doet, de weigering kalm zal worden geaccepteerd, dat ze je zullen begrijpen en niet beledigd zullen zijn. Omgekeerd, maakt u zich zorgen, maakt u zich zorgen, verbergt u uw ogen wanneer u "nee" zegt - dit veroorzaakt irritatie, volledig misverstand en afwijzing van uw weigering. Maar je hebt echt geen tijd en je bent absoluut niet sluw.

De voordelen van het woord "nee"

Dit korte woord beschermt uw persoonlijke ruimte, het recht op uw interesses, zaken, persoonlijke tijd, rust. Nadat je hebt geleerd nee te zeggen, sluit je je niet uit voor anderen, word je jezelf. Je wordt niet langer achtervolgd door een schuldgevoel omdat je niet in staat bent om iedereen in nood te helpen. Je houdt op jezelf als zwakzinnig en zwakaardig te beschouwen, je zult niet boos en boos op je geliefden zijn, vanwege hun voortdurende verzoeken heb je geen tijd voor jezelf. Je leert je tijd te waarderen, naar jezelf te luisteren, je wensen te respecteren. En het belangrijkste is dat wat je doet samenvalt met je verlangens.

Waarom zeggen we altijd ja?

De meesten van ons zijn bekend met de zin "Altijd ja zeggen", en meestal denken we wat we op de juiste manier doen, maar misschien slaagt niet iedereen erin. Je moet "ja" zeggen als je niet positief genoeg bent en gericht op ontwikkeling.

De implicatie is dat "ja" goed is en "nee" slecht. Dit is natuurlijk absurd. Elke dag worden we geconfronteerd met een massa verleidingen en impulsen die moeten worden opgegeven - wat we gelukkig vaak doen. Dus waarom is het geaccepteerd om met alles akkoord te gaan?

Misschien zullen we het antwoord vinden door ons te verdiepen in een positieve "ja-cultuur". De beroemde voormalig golfer Iben Tinning geeft bijvoorbeeld een toespraak getiteld "Always say yes", en de inhoud ervan is als volgt:

Iben Tinning, gebaseerd op zijn eigen ervaring met een duizelingwekkende sportcarrière, geeft je inspiratie en motivatie om doelen te stellen in het leven en niet bang te zijn om er hardop over te praten. Er is veel moed voor nodig om trouw te blijven aan zichzelf en om te vechten tegen zulke vijanden, zoals een laag zelfbeeld, stereotypen, enzovoort, maar deze overwinning is nog aangenamer. Iben zal je vertellen hoe het woord "ja" en de juiste levenshouding je kunnen leiden naar succes en welzijn.

Hoe kunnen we dit bereiken in een wereld van toenemende concurrentie, druk, stereotype en andere beperkingen?

Stel doelen en wees niet bang om er hardop over te praten.

Vecht voor succes.

Om te leven zoals jij wilt, en niet zoals anderen van je verwachten.

In deze passage zien we veel positieve woorden waarmee de versnellingcultuur verzadigd is. Je moet inspiratie en motivatie vinden en toch trouw blijven aan jezelf. De innerlijke wereld staat altijd in de schijnwerpers en het is noodzakelijk om ermee te werken. Durf in dit verband 'ja' te zeggen. We moeten doelen kunnen stellen (en er hardop over kunnen praten), vechten en uiteindelijk doen wat we willen, en niet wat er van je wordt verwacht. Leef niet zoals anderen zeggen, maar zoals je wilt!

Let op - de wens komt naar verluidt van binnenuit. Maar je hoeft geen raketwetenschapper te zijn om te begrijpen: de formule van Iben Tinnining helpt niet om de verwachtingen van anderen te bestrijden, omdat ze nu gewoon wachten tot we doelen stellen, vechten voor succes, leven "zoals je wilt" en altijd zeggen "ja" ". En als u niet aan al deze vereisten wilt voldoen, dan is er iets mis met u. Waarschijnlijk zegt u te vaak "nee", en dit is verkeerd (zelfs als dit precies is wat u wilt).

Ik wil niet zeggen dat Iben Tinning en andere voorstanders van dergelijke ideeën totaal ongelijk hebben. De betekenis van hun woorden is. Het probleem ontstaat wanneer het woord "ja" de enige optie wordt. Dit betekent niet dat hij in de steek gelaten moet worden, maar er zijn andere woorden: "Nee", "misschien", "ik zal denken", "niet nu".

Allereerst is het volkomen normaal om negatief te zijn en kritiek te uiten. Wees altijd positief, het is niet de kracht van iemand, en je moet het niet proberen. Als je het nog steeds probeert, kan het stress en depressie veroorzaken.

Zoals je weet, zijn alle mensen anders - iemand is sanguinisch, iemand melancholisch. Hoewel melancholisch, duidelijk, uit de moderne cultuur van positieve en gedwongen ontwikkeling valt, is er niets mis met melancholie zelf. Het kan zelfs handig zijn om stevig op je voeten te staan. Bovendien is een persoon die altijd met alles instemt een tamelijk slaafs (slaafs, aangenaam) wezen.

De eis om altijd ja te zeggen is vernederend als het een dogma wordt. Het vermindert iemand in de rol van een dienaar, die kan worden bevolen ergens heen te gaan en die geen wortels heeft.

Maar waarom weigeren we vandaag zo onmodieus te worden? Ik denk dat daar twee redenen voor zijn. De eerste is geassocieerd met een snelle cultuur van versnelling en veranderende zinnen. Als het lijkt alsof alles stroomt en beweegt (of het in feite is of niet), betekent "ja" zeggen "corresponderen". Ben je het ermee eens, dan ben je licht genoeg om op te tillen en niet achter te blijven. Filosoof Anders Fogh Jensen noemde onze tijd 'projectmaatschappij', waarin allerlei activiteiten en praktijken als projecten worden gezien - vaak kortdurend, niet-permanent en uitwisselbaar. Hij schrijft dat mensen in de 'projectgemeenschap' zichzelf vaak overbelasten met afspraken en taken in een poging om 'tot de ogen' te functioneren (net als luchtvaartmaatschappijen).

En wanneer onze verplichtingen gewoon "projecten" worden, kunnen ze worden geannuleerd als er iets interessants op de radar verschijnt. Maar we moeten het ook eens worden over projecten. Het vermogen om "ja!" Uit te roepen. Met enthousiasme is het een sleutelcompetentie geworden in de cultuur van versnelling, en dit komt tot uiting in de zoekadvertenties voor werknemers. Het vermogen om "nieuwe uitdagingen aan te gaan" is absoluut goed, en een beleefde weigering wordt geïnterpreteerd als een gebrek aan moed en gebrek aan bereidheid tot verandering.

Dus de eerste reden voor de populariteit van het woord "ja" en het fiasco van het woord "nee" is de angst dat de trein zal vertrekken en de angst dat hij niet gemakkelijk genoeg is om op te staan. De tweede reden is meer existentieel: het is verbonden met de angst om iets te missen. We zeggen "ja" niet alleen om aantrekkelijker en concurrerender te lijken in de ogen van anderen, maar ook omdat het leven eindig is en je "het ten volle moet leven" (zoals velen waarschijnlijk denken).

Het is noodzakelijk om zoveel mogelijk sensaties te ervaren in zo min mogelijk tijd. Of, zoals ze in de reclame zeggen: "Je kunt niet één ding kiezen zonder alles te proberen." Als je niet alle geweldige mogelijkheden gebruikt, verliezen we aangename indrukken en een gevoel van de intensiteit van het leven. Klopt dat niet? Je hebt waarschijnlijk al geraden dat deze benadering indruist tegen de filosofie van het stoïcisme.

De stoïcijnen zien natuurlijk niets verkeerds met goede gevoelens als zodanig, maar het achtervolgen ervan wordt nooit de zin van het leven. In feite kan dit alles het bereiken van de staat verhinderen, die de stoïcijnen als het belangrijkst beschouwden, - gemoedsrust. Als je niet in staat bent om op te geven wat je in de steek kan laten, bijvoorbeeld omdat je bang bent iets te missen, dan is het moeilijk om tot rust te komen en de bestaande stand van zaken te accepteren. Tegenwoordig is gemoedsrust echter geen doel, maar een probleem. Immers, als je geest kalm is, dan zul je in staat zijn om allerlei (onredelijke) eisen en uitdagingen op te geven. Dit wordt niet gewaardeerd in de moderne wereld, waar het ideaal een flexibele, veranderlijke en veranderlijke persoon is geworden.

De ethiek van twijfel in de risicosamenleving

Aanhangers van het woord "ja" beschuldigen hun tegenstanders vaak van het feit dat zij zogenaamd de moed ontberen, dat zij te conservatief zijn en altijd voor veiligheid en zekerheid kiezen. Maar op dezelfde manier kan gezegd worden dat juist degenen die instemmen met alles zich aan zekerheid vastklampen. Ik schreef al dat het in de mode raakte om 'ja' te zeggen, omdat we enerzijds bang zijn iets te missen en anderzijds niet op tijd voor iedereen zijn. Om van deze angst af te komen (wat natuurlijk onmogelijk is), moeten we het eens zijn.
Aanhangers van het woord "ja", zoals zij denken, weten altijd wat juist is. Het is goed en goed om "ja" te zeggen (en ook om positief te denken en te ontwikkelen). We weten dat ja zeggen het juiste is.

De stoïcijnse filosofen zeggen het tegenovergestelde: we weten niet of het juist is om ja te zeggen. Daarom is het beter om te twijfelen. Bij twijfel is het antwoord meestal nee. Er is een oude regel: repareer niet wat niet kapot is. We weten wat we hebben, maar we weten niet wat we krijgen.
We leven in een maatschappij waar zekerheid meer dan ooit verheven is.

Zekerheid en vertrouwen zijn goed, onzekerheid en twijfel zijn slecht. De cultus van zekerheid is paradoxaal, omdat tegelijkertijd wordt gezegd dat alles moet evolueren en veranderen. Misschien willen we juist zekerheid omdat we ons voelen - we missen het? We nemen verschillende maatregelen om de twijfels weg te nemen en vertrouwen in alles te krijgen.

Dit geldt voor alles: het politieke leven, waarbij beslissingen steeds vaker worden genomen op basis van economische berekeningen, in plaats van politieke ideeën, het dagelijks leven, waar we alles willen verzekeren, het professionele leven, waar alles bewijs moet hebben (we moeten weten of de pedagogische methoden van de leraar "Leerresultaat").

Tegelijkertijd worden verschillende ethische regels uitgevonden om twijfels weg te nemen en het vertrouwen te vergroten. Een twijfelende persoon lijkt onzeker, zwak of onwetend. Hij is op een dood spoor en hij moet beslist 'ja' leren zeggen!

Waarschijnlijk raakten twijfel en onzekerheid in disfavor omdat we leven in een samenleving die sociologen een risicomaatschappij noemen. In de loop van zijn ontwikkeling creëert het voortdurend risico's, vooral op het gebied van technologie. Milieu- en financiële crises zijn ook bijproducten van deze maatschappij.

Als gevolg daarvan prijzen we de "ethiek van vertrouwen", die nauwkeurige kennis vereist, en de wetenschap wordt gebruikt om dit vertrouwen te bereiken - of het nu gaat om economie, geneeskunde, pedagogiek of psychologie. In een risicomaatschappij, om gehoord te worden, heb je volledige zelfgerechtigheid nodig. Het is noodzakelijk om de volgende uitdrukkingen te gebruiken: "Studies hebben aangetoond dat een tekort aan serotonine tot depressie leidt", "We weten dat studenten op vier verschillende manieren kunnen leren": "We hebben een diagnostisch systeem dat geestesziekten detecteert."

Daarentegen hebben we twijfel nodig. Op zichzelf is vertrouwen dogmatisch, terwijl twijfel een zekere ethische waarde heeft. Waarom? Natuurlijk leidt "ik weet" tot blindheid (bijvoorbeeld wanneer een persoon precies weet wat hij moet zeggen "ja"), maar twijfel leidt tot openheid naar andere manieren om de wereld te handelen en te begrijpen.

Als ik het weet, hoef ik niet te luisteren. Maar als ik twijfel, krijgen andere standpunten plotseling betekenis. Het probleem van de twijfel is dat het voor een cultuur van versnelling te langzaam is en ervoor zorgt dat je terugkijkt. Het biedt geen snelle beslissingen op basis van intuïtie en positiviteit.

Het probleem is dat we op school en op de universiteit alleen leren te weten. Maar we moeten leren twijfelen. Moet leren denken. Je moet leren om de oplossing opnieuw te wegen. De filosoof Simon Crichley schreef een boek met de titel How to Stop Living en Starting to Be Meat (een interview met de auteur zelf). Gewoonlijk worden we aangeboden om "stop met piekeren en beginnen te leven - en zeg" Ja! "." Maar niet Crichley. Voor hem zijn twijfel, angst en meditatie deugden. Als we gewoon "ja" zeggen, dan zullen we de crises veroorzaakt door "ja-filosofie" niet merken met de slogan "Just act!": Bijvoorbeeld de constante versnelling van het levenstempo en de maatschappij. Als we deze crises niet herkennen, zegt Crichley, "zullen mensen zinken naar het niveau van gelukkig vee, naar koegevredenheid, die systematisch als geluk wordt beschouwd."

Zoals Crichley provocerend noteert: "Zeg altijd ja" is het motto van een vrolijke koe.

De ethiek van twijfel - de gedachte dat we meer zouden moeten twijfelen en daarom nee moeten zeggen, impliceert ook de noodzaak om voortdurend aan onszelf te twijfelen. Psychologen, psychotherapeuten, coaches en astrologen wedijverden met elkaar om te proberen ons te vertellen wie we werkelijk zijn. Maar misschien kunnen we er beter aan twijfelen. De oude wijze Noorse criminoloog en socioloog Nils Christie drukt het op deze manier uit:

Misschien moeten we sociale systemen creëren met de grootste twijfel over wie we zijn - en wie anderen zijn. Maak het geheim van jezelf en anderen opnieuw. Als psychiaters een rol spelen, zal dit de rol zijn van mediators van de complexe wereld van andere mensen. Ze zouden verhalen moeten schrijven over degenen die ze hebben ontmoet. Misschien zullen advocaten en andere mensen dan meer over anderen en hun daden begrijpen.

In de zesde fase zullen we terugkeren naar de rol van literatuur, namelijk, we zullen praten over hoe verhalen en romans helpen om de complexiteit van het leven te onthullen en wat hen fundamenteel onderscheidt van boeken over zelfhulp en biografieën.

Tot nu toe hebt u het volgende geleerd: bij twijfel is het antwoord meestal nee. En als je geen twijfel hebt, denk dan nog eens: is er enige reden voor twijfel? Zoals ik al zei, is het punt niet om voortdurend te twijfelen en alles op te geven, maar om te begrijpen dat dit absoluut normaal is. Bovendien, hoe vaker we "nee" zeggen, hoe gemakkelijker het zal zijn voor ons om op te staan ​​en trouw te blijven aan wat we als het belangrijkste beschouwen in het leven. Als we het allemaal met alles eens zijn, dan zijn we afgeleid van belangrijke zaken, als iemand roept: "Hé, jij, kom hier!"

Nu denk je waarschijnlijk, niet of we onszelf tegenspreken in een poging om een ​​alternatief te vinden voor de verhevenen in de moderne samenleving, het ideaal van een man zonder wortels. Hoe sta je op als je altijd twijfelt? Is het zelfs mogelijk om steun te vinden als twijfel wordt geëerd als een deugd? Het simpele antwoord is natuurlijk dat je kunt vertrouwen op de twijfel zelf, dat wil zeggen op het recht om te denken en te wegen. Hoewel dit een ongecompliceerd antwoord is, geloof ik dat er veel wijsheid en ethische waarde in zit.

Bijna alle politieke gruweldaden werden gepleegd door mannen van autoriteit die naar verluidt de waarheid kenden. "We weten dat er massavernietigingswapens zijn!", "We weten dat de Joden een lager ras zijn!", "We weten dat de dictatuur van het proletariaat een noodzaak is!"

Als het gaat om belangrijke zaken als politiek, ethiek en levenskunst, dan is twijfel aan en uitstel natuurlijk voor een persoon. Hierop moet in een risicomaatschappij worden vertrouwd als we de oplossingen niet kennen (en soms kennen we de problemen zelf niet). Een ander antwoord is dat het mogelijk is dat u kunt vertrouwen op wat u tegelijkertijd betwijfelt.

Filosoof Richard Rorty beschouwde zo'n manier van leven als een existentieel ideaal. Hij beschreef het als een vorm van existentiële ironie: je erkent dat je kijk op de wereld slechts één van de vele mogelijkheden is, en op een gegeven moment zul je er excuses voor krijgen. Maar dit betekent niet dat je meteen op zoek moet gaan naar een ander wereldbeeld.

Het ideaal is om te vertrouwen op wat je hebt en te accepteren dat andere mensen een andere kijk op de wereld hebben. Dit wordt tolerantie genoemd.

De Duitse filosoof Hannah Arendt schreef in haar beroemde boek over de menselijke natuur: "De waarheid bestaat, zelfs als de waarheid niet is voorbestemd, en betrouwbaarheid bestaat, zelfs als zekerheid onmogelijk is." De Arendt zelf was niet stoïcijns, maar hier drukt hij op de meest elegante manier het basisidee uit van de stoïcijnse filosofie, die relevant kan worden in de moderne versnellingcultuur: het is mogelijk dat de absolute waarheid niet bestaat, maar daarom is het afhankelijk van ons of we het kunnen creëren in mijn leven. In een snel versnellende wereld is er geen zekerheid, maar daarom moeten we betrouwbaar zijn en eilanden van orde en integriteit creëren in een wereld waarin alles op zijn kop staat. Om dergelijke eilanden te creëren, moet je nee kunnen zeggen. In die zin is het vermogen om te weigeren een voorwaarde voor stabiliteit.

Wat te doen

Idealiter zouden beide gezichtspunten aanvaardbaar moeten zijn op het werk. Ik bedoel dat wijzen op de gebreken van een nieuw initiatief net zo normaal moet zijn als ermee instemmen. Nieuwe maatregelen worden soms simpelweg in naam van de voortgang geïntroduceerd en leiden vaak tot een aanzienlijk verlies van tijd en moeite. Alleen u bent gewend aan de volgende systemen en schema's, hoe de herstructurering (opnieuw) plaatsvindt.

Om alles in evenwicht te houden, zou men elke maand een regel moeten invoeren om een ​​bepaald aantal initiatieven af ​​te wijzen. Managers moeten niet alleen hun ontwikkelingsplannen presenteren aan hun werknemers, waar ze in knik instemmen, maar ook vragen stellen: welke onnodige maatregelen moeten worden weggegooid? Het gaat erom mensen echt hun werk te laten doen: wetenschappersonderzoek, chirurgen opereren, docenten onderwijzen, en sociale- en gezondheidsprofessionals helpen mensen (en hebben geen tijd besteed aan gegevensinvoer en verschillende beoordelingen).

Als je dit niet op het werk doet (of je hebt geen baan), moet je de moeilijke kunst beheersen om nee tegen jezelf te zeggen. In het begin zul je misschien zo betrokken raken dat je nee begint te zeggen tegen alles. Het punt is natuurlijk niet dat.

Отказывайтесь только от того, от чего действительно нужно отказаться. Либо потому, что какое-то предложение кажется вам оскорбительным, унизительным или бессмысленным, либо потому, что больше не хотите перегружать свою жизнь проектами. Может быть, вы даже начнете осознавать, что другие люди (ваши дети, друзья, коллеги) — это не проекты, а живые существа, перед которыми у вас есть обязательства.

Zoals ik al eerder zei, moet de beslissing om 'nee' te zeggen niet alleen gebaseerd zijn op intuïtie. En wat dan?

Stoïcijnen bevelen aan zich tot gezond verstand te wenden. Er zijn dingen die redelijk zijn om op te geven. Van nieuwe projecten, als je al veel verplichtingen hebt, ondanks het feit dat deze projecten heel spannend kunnen zijn. Dit is moeilijk omdat we niets willen missen.

In de inleiding van dit hoofdstuk raadde ik aan ten minste vijf keer per dag "nee" te zeggen. Misschien is dit een beetje te veel, vooral als je al lang gewend bent om alles te accepteren. Maar probeer op te geven waarvan je altijd dacht dat het stom of overbodig was en nog steeds bleef doen. Op het werk zijn er bijvoorbeeld vaak veel onnodige vergaderingen en velen zijn niet zonder reden bang.

Probeer te weigeren om naar de vergadering te gaan, daarbij verwijzend naar het feit dat je moet werken. Geef het op met een glimlach. De essentie van stoïcisme is niet om somber en onhandelbaar te worden (het is eerder een middel, geen doel), maar om gemoedsrust te bereiken in een moderne, versnellende samenleving. Als elke dag 'nee' zeggen te moeilijk is, probeer dan te twijfelen en denk er meer over na: gedachten zijn stevig in je dagelijks leven gekomen. In plaats van onmiddellijk in te stemmen zeg je: "Ik moet erover nadenken."

102 opmerkingen

Kom op, ik kom snel hier 5 minnen!

Oh, ik heb een collega, een meisje. Ik zeg meteen dat ik geen vrouwenhater ben. maar ze is mooi en gewend om contact op te nemen met boeren om hulp, natuurlijk weigeren maar weinig mensen, en als ze weigert te corresponderen, komt ze gewoon in persoon en is het probleem opgelost. Ik praatte heel goed met haar, en hier zit ik op de werkplek, hij zegt dat hij schrijft waar dit is ... ik heb geen idee, ik moet kijken, zoals zij, ik zeg - xs. Na 5 minuten zei hij: "Ik heb het gevonden en je weet wie dit document als laatste heeft bijgewerkt? Jij" Ik: "En wat? Ik heb het niet allemaal gelezen, waarom had ik het in vredesnaam nodig?"

En snelde - ik dacht dat we vrienden waren, en je houdt van alle blabla. sindsdien hebben 2 maanden al de verkoop me niet begroet. dat is wat het betekent om een ​​persoon te leren overal aan toe te geven. Eerst doe je een gunst, dan moet je dat ineens doen

meest ellendige infographics

Ja, ook interessant. Nogal serieuze woorden, de auteur zelf weet hoe deze driehoek functioneert?

Google de Karpman-driehoek.

Niet te verwarren met Cardman.

We hadden een meisje op het werk, mooi, zo'n manipulator en een meester in flirten. En ik ben zo'n baardige zadrot chef die op zoek is naar een koud biertje op kantoor of naar een belangrijke vergadering is gekomen.

In het begin vroeg ze haar om alles uit te leggen en te helpen - wel, godslastering, terwijl ze niet druk was, hielp ze.

Dan deze "Tannhauser Batkovich, je bent sneller dan ik, maak je, en terwijl ik je koffie brouw." Ik weigerde met grappen en grappen.

Toen merkte hij op dat alle mannen in het kantoor voor deze dame aan het slachten en werken. Begon het te knijpen.

Onze manipulator bereikte de belegger en beschimpte me, zeggend dat ik drink op de werkplek en ik scheld obsceniteiten. We hebben dit allemaal vaak gezegd met de belegger, en bij die taak stond zelfs een koelkast met bier - ik wil het niet aan. Waarom? Omdat de hersenen moeten worden gelost.

In het algemeen heb ik deze dame na piepen opgeroepen naar mijn tapijt, ze maakte een driftbui, ze zeggen, ik verhinder haar om te werken, na mijn grap over de lul - ze is helemaal rood zittend en onder stress, etc. En in het algemeen. Nou, ik heb haar ontslagen voor het artikel. Dat wil zeggen, ik bood aan om tests af te leggen voor de naleving van de ingenomen functie, ze begon te hysteriseren en kwam niet naar de tests - een wegloper, enz. Het kantoor verdiende productiever, in plaats daarvan namen ze een mooiere en kalmere dame aan die bier met me kon drinken en haar verantwoordelijkheden aan niemand afwierp.

Er was ook een meidenmanipulator in ons gezelschap, ik heb haar voortdurend getolereerd en weigerden haar te helpen. Als gevolg daarvan kroop ik een maand later door alle gaten in het eerste telefoongesprek. En alle vrienden gissen - hoe het ook is, ze bevinden zich in een vriendelijke zone en ik heb toegang tot het heilige lichaam. IMHO klinische manipulators zijn er maar weinig, zo veel meisjes controleren gewoon of ze een man voor zichzelf kunnen uitfluiten. Natuurlijk, met degenen die zich hebben overgegeven - ze zullen niets hebben.

Leren nee zeggen en zich prettig voelen

Om te begrijpen hoe nee te leren, stelt de psychologie voor om eerst de oorzaken van de moeilijkheden te behandelen. Vertrouwend op de redenen die velen naar voren brengen over de angst om je naaste te beledigen of te schokken, kun je de meest voorkomende reden identificeren - dit is de angst om mensen te weigeren die tot de familiekring behoren. Bepaalde morele codes, educatie in de geest van wederkerigheid, evenals nogal scherp (soms manipulatief gedrag van familieleden) - deze redenen kunnen uw pleidooi voor uw eigen interesses en ruimte belemmeren, om niet onbeleefd, ondankbaar te lijken, of te vermijden dat u de communicatie met een van de familie. Gemeenschappelijk aan deze motivaties is de angst om familiebanden te verliezen (hun aanwezigheid of kwaliteit).

De volgende reden is de angst om bestaande of toekomstige kansen te verliezen. Dit wordt het meest levendig geïllustreerd in werkmomenten wanneer een persoon klaar is om verzoeken te vervullen die niet in overeenstemming zijn met zijn officiële plichten, om zijn plaats niet te verliezen, rent hij rond op de persoonlijke boodschappen van het hoofd in de hoop promotie te kunnen maken. Hoe vaak is het gebeurd dat de verzoeken van degenen in wiens handen we onze bonus of de kans op vakantie hebben die we vervullen, ook al is het moeilijk en ongemakkelijk voor ons. Maar er zijn mensen die oprecht vriendelijk zijn en graag willen dat iedereen elkaar ontmoet. Degenen die in staat zijn om deze eigenschap zeer waarderen, maar het vangen van de betrouwbaarheid en het gooien van hun problemen genoeg. Gewoonlijk zijn de levens van goede mensen vol met analyses van andermans problemen, is er veel werk, is er weinig vrije tijd en lijken ze allemaal zo geweldig voor anderen, maar hun eigen leven lijdt.

Angst voor het vernietigen van relaties en angst voor eenzaamheid maakt het misleidend te geloven dat constante overeenstemming met anderen hen zal dwingen om aan onze kant te staan, dat concessies zullen helpen om een ​​partner te behouden. In relaties is het altijd belangrijk om je te concentreren op je eigen gevoelens en wat je bereid bent te offeren. Er zijn mensen met wie een gelijkwaardige dialoog mogelijk is en zij zullen rustig je weigering accepteren, in een warme interactie blijven en er zijn mensen die niet in staat zijn om zelfs maar één enkele weigering hun leefregels op te leggen. Hoe oprecht deze relaties zijn en hoeveel ze nodig hebben, vereist een individuele analyse en reflectie over waarom je zo bang bent om je eigen mening te uiten en voortdurend de grenzen van je persoonlijkheid in deze relatie te verleggen.

Maar naast de factoren die een duidelijke gehechtheid aan een bepaalde situatie hebben, is er ook een algemene trend in de moderne samenleving. Het stressniveau neemt elke dag te sterk toe en elk is onvrijwillig een chronische drager van minstens een minimale mate van nerveuze spanning. In dergelijke omstandigheden kan een persoon zijn negatieve reactie evalueren als de mogelijkheid van confrontatie of conflict, wat hoogst onwenselijk is en het onderbewuste zelf de minst tegenstrijdige gedragsstrategieën kiest.

Om te begrijpen hoe je nee kunt leren, moeten mensen begrijpen waarom en wanneer het de moeite waard is om te doen, zodat de verworven vaardigheid geen confrontatie met de hele wereld lijkt en niet wordt gebruikt als een verschuiving van verantwoordelijkheid en acties naar anderen. Je kijk op je eigen leven zal helpen beoordelen in hoeverre je kunt weigeren en hoeveel tijd en ruimte het nog voor je blijft, in welk stadium je prestaties en hobby's zijn (als je drie keer per week stopt met de vriend van je kind, dan is er tijd voor de sportschool, en als je een collega met haar eigen rapporten niet helpt, zie je snel een promotie of besteed je deze tijd aan freelancen). Zachtheid en betrouwbaarheid veroorzaken geen warme gevoelens en respect, maar versterken juist de indruk van een persoon zonder een personage, die niets vertegenwoordigt. Na verloop van tijd wordt je hulp niet langer op prijs gesteld, en dan beginnen ze vervulling van grillen te eisen, als taken - dit zijn de eigenaardigheden van de menselijke psyche, wanneer jij zelf je grenzen verlegt, wordt het interessant voor anderen om te zien hoe ze kunnen worden gepusht en geloof me, zal niemand stoppen met denken of hebben betreurd Immers, als hij het ermee eens is, betekent het dat het kan, dan is het niet moeilijk.

Het veranderen van een andere gedragsstijl zal problematisch zijn, je zult de gebruikelijke acties op de duim moeten verlaten en bij elk verzoek een heleboel factoren volledig analyseren, en niet alleen dat het een aardig persoon bleek te zijn.

Hoe te leren om te weigeren en nee te zeggen

In de ruimte van het onderwerp, hoe om te leren nee te zeggen en je niet schuldig te voelen, suggereert psychologie het vermijden van een directe benadering, waarbij je mensen met geweld weigert of een plan uitvoert, bijvoorbeeld, drie mensen per dag weigeren. Dergelijke tactieken breken vaak relaties met mensen en de menselijke psyche, omdat het onvermogen om te weigeren leidt tot het onvermogen om hun behoeften te voelen en ze te vervangen door de acties van anderen (of een soortgelijke verwarring in hun verlangens leidt tot betrouwbaarheid). Aan dit probleem werken, extern gedrag en het uitspreken van het woord "nee" is slechts het topje van de ijsberg, en daarvoor zal er een serieuze studie van de eigen grenzen en het vermogen tot interactie zijn zonder de zintuigen te beledigen. Het vermogen om informatie correct te verstrekken is een essentieel element van je eigen troost wanneer je weigert, omdat er een angst is om later woede te veroorzaken of te lijden met een schuldgevoel, en het is voor hem dat mensen het gemakkelijker vinden om het met elkaar eens te zijn.

In eerste instantie zou je je eigen frustratie, ergernis, ergernis van een ongemakkelijk verzoek moeten laten zien. Dit is geen weigering, maar een demonstratie van je gevoelens, hoewel in veel gevallen alleen het genoeg kan zijn voor een persoon om zijn verzoek te annuleren. Als u gewend bent om altijd comfortabel, glimlachend en hoffelijk te zijn, dan zult u, wanneer u wordt gevraagd om 's nachts te werken, glimlachen en aarzelen om u te vertellen wat ongemakkelijk is. De tekst kan correct zijn, maar als je een glimlach en besluiteloosheid op je gezicht ziet, zal de ontevredenheid niet serieus worden genomen. Wenkbrauwen fronsen, uw stem verheffen, moeizaam zuchten, een pen op tafel gooien - alles wat u organisch moet doen om gevoelens te uiten. Een persoon leest non-verbale berichten en je verzamelt geen irritatie van binnen. Dus, door je eigen authenticiteit te behouden, vermijd je psychosomatiek en breng je je ware houding over aan de persoon (anders krijg je steeds meer vergelijkbare verzoeken voor je eigen bestwil).

Spreek over je eigen gevoelens van je eigen persoon en in dezelfde zin, spreek de weigering uit ("Ik ben niet geïnteresseerd om met je te gaan winkelen, dus ik ga niet", "je doorzettingsvermogen van vandaag is een beetje vervelend voor me, beter nog een keer"). Zulke uitspraken zijn geen kritiek op je partner of op waartoe je bent gericht, weigering is uitsluitend gebaseerd op je emoties, die niet kunnen worden weerlegd, en is ook een marker voor een verandering in je relatie in het geval dat de partner blijft aandringen. Dus, als je nog steeds wordt gevraagd om te overtuigen, dan is de transformatie van je irritatie in een woede heel natuurlijk, net als een droom midden in een film waarvan je dacht dat die saai was.

Het schuldgevoel na een weigering vloeit voort uit het gevoel dat je een persoon in moeilijkheden hebt achtergelaten of alleen met zijn probleem, zodat je, vooruitlopend op de ontwikkeling van deze staat, ervoor zorgt. Als u wordt gevraagd de tekst te vertalen - geef de contactpersonen van de vertaler op, als u bij het kind zit - kunt u de link naar het bureau Ik ben kindermeisjes laten vallen, als u wordt uitgenodigd om het andere eind van de stad te bezoeken en u wilt niet uitgaan - nodig mensen uit bij u thuis. Degenen die echt hulp nodig hebben, zullen je dankbaar zijn voor de voorgestelde exits, en degenen die gebruik wilden maken van je betrouwbaarheid zullen hoogstwaarschijnlijk geënsceneerd of haatdragend zijn. In dergelijke manifestaties geloven is het niet waard, dit is de laatste ontvangst van de manipulator om druk op je te zetten. Beperk jezelf en je zult zien hoe een persoon problemen perfect oplost of een passende oplossing vindt.

Vergeet niet om naar de persoon te luisteren, telkens na elke weigering. Er zijn vooral aanhoudende personen die, nadat ze de weigering door jou hebben geuit, uitleggen waarom en wat je op hetzelfde moment voelt, beginnen te vertellen wat ze voelen, hoe ze het nodig hebben en je op alle mogelijke manieren kunnen overtuigen. Herhaal uw positie zo vaak als nodig, in ongeveer dezelfde bewoording (met het amendement, natuurlijk, als de irritatie al in woede is veranderd). Alle mensen nemen informatie met verschillende snelheden waar, en sommigen moeten misschien tien herhalingen herhalen om het te realiseren - herhaal dit zonder het vertrouwen in uw stem te verliezen, want een persoon zal uw toestemming onmiddellijk horen, net als een wankel vertrouwen.

Geef jezelf het recht op verschillende antwoorden, veel verwarren het verzoek en de persoon, maar door te weigeren te handelen, neem je geen afscheid van de persoon, net alsof je ermee instemt dat de persoon niet verplicht wordt om privileges over jou uit te delen.

Het vermogen om 'nee' te zeggen is een van de belangrijkste momenten van zelfrespect en de activiteitsuiting daarvan, bovendien trekt de trailer ondersteuning voor de principes van respectvolle interactie. Iemand die zijn wensen begrijpt, verspilt niet zijn tijd aan ongepaste verzoeken, maar respecteert de weigeringen en reikwijdte van belangen van anderen. Zwakheid en angst, geleid door betrouwbaarheid, zijn vrij duur - in het begin lijkt het erop dat u tijd en zenuwen bespaart, niet uitlegt waarom niet, relaties onderhoudt en vervolgens ontdekt dat u veel meer tijd en middelen hebt besteed aan het vervullen van het verzoek, terwijl de relatie barst nog steeds in de naad vanwege je onderdrukte woede en de consumentenhouding van de partner.

Hoe kun je nee leren zeggen en toch een goed persoon zijn? Geef jezelf de tijd om na te denken over het verzoek, het zal je weigering overtuigend doen klinken. Het werkt als volgt: toen je verrast werd, dacht je onderbewustzijn alle nodige informatie en gaf een negatief antwoord, je zult geen tijd hebben om alle aspecten te realiseren, en daarom is er onzekerheid in de stem en de vraag van de partner over de motivatie voor weigering zal in een stupor storten. Realiserend, kun je duidelijk en duidelijk antwoorden, en de weigering zal klinken met dezelfde overtuigende intonatie waarmee een man de vraag zou beantwoorden "Ben je een vrouw?".

Leer doordachte antwoorden te geven met betrekking tot zowel instemming als weigering, aangezien elke stuurautomaatreactie je geen persoonlijke oefening geeft bij het nemen van beslissingen die nuttig zijn voor je persoonlijkheid en het beoordelen van de situatie met betrekking tot je huidige behoeften. Wanneer het antwoord samenvalt met de innerlijke realiteit, dan ervaar je vreugde, opluchting, enthousiasme - dit is de staat van de belangrijkste marker van wat je moet antwoorden en hoe je je moet voelen. Houd u aan waarheidsgetrouwheid - het gaat erom dat u tegen uzelf liegt dat het niet zo moeilijk voor u is om een ​​verzoek in te willigen als u het gewoon niet wilt doen, maar ook als leugens voor anderen, die meer zinvolle redenen voor weigering bieden (niet willen gaan naar een partij om de ziekte te verdoezelen). Dergelijke decoratiemechanismen veranderen niets aan de binnenkant van de situatie, de spanning en de krachten die je daar doorbracht, blijven bestaan ​​- jezelf bedriegen, handelen tegen je ziel en anderen bedriegen, je bent gedwongen om te handelen binnen het kader van het onderhouden van de legende, jezelf opnieuw beperkend.

Weigeren, geen lange uitleg verzinnen, meestal is een korte informatieve zin voldoende, en het effect is veel hoger ("Ik ga niet, omdat je niet sympathiek tegenover me bent" zal alles op zijn plaats zetten, en een uur durende discussie over de kwaliteiten van een partner en de mogelijkheid van toestemming zal de kwelling nog enkele maanden verlengen. ). Het waarnemen van correctheid en tact in geval van weigering is een onbetwistbare vereiste, zoals bij andere communicatie. Maar als het gaat om mensen met een lage opleiding, degenen die gewend zijn om kracht en despotisme te tonen, wanneer ze je proberen te dwingen, extra uitleg eisen, de jouwe belachelijk of dom vinden, dan kun je de grenzen van fatsoen zeker vergeten. Hoogstwaarschijnlijk zal beleefde communicatie niet helpen en een persoon zal een destructief effect hebben op uw zenuwstelsel totdat u stopt met communiceren. Een kort "nee" is genoeg, en een verklaring "omdat ik niet wil", moet je niet verder in interactie treden, en je kunt ook andere redenen geven. Als je op een uitgebreide versie van de verklaring van de weigering aandringt, kun je grof zijn in ruil daarvoor, je afvragen welke van de drie letters van het woord "nee" niet duidelijk. In deze versie is het onmogelijk om de boosaardigheid van de partner te vermijden, maar het onderhouden van dergelijke relaties, waar er geen respect is, is nauwelijks logisch.

Zo'n moeilijk en eenvoudig woord

Mensen willen geliefd en geaccepteerd worden. Het is fijn om goed te zijn, het is leuk als we gewaardeerd worden, het is fijn om gewoon nodig te zijn. Sommigen van ons zijn zo belangrijk om goed en noodzakelijk te zijn, dat we omwille van dit alles bereid zijn om bijna alles op te offeren, hoewel we vaak onze behoefte aan liefde en acceptatie niet beseffen.

Op het moment dat er een conflict is tussen de eigen behoeften en de behoeften van anderen, wordt de eigen gemarginaliseerd.

Onbewust wordt de dreiging van afwijzing door het weigeren van een dienst als een catastrofe beschouwd. De psychologie van interactie is zodanig dat deze illusoire dreiging zich niet alleen uitstrekt tot belangrijke en belangrijke mensen, maar zich plotseling manifesteert zowel op het werk als in verschillende andere levensomstandigheden - zelfs bij onbekende mensen. (Verliest de onderste plank in de trein?).

Sommige mensen vinden het moeilijk om te weigeren in bepaalde situaties. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. Op sommige momenten leidt dit kenmerk tot onaangename gevolgen voor een vrouw, bijvoorbeeld voor seksuele relaties, die ze niet wilde, maar toegestaan, zich verplicht voelen om seks te hebben met een man met wie ze mooi is.

Nauwe relaties kunnen ook de situatie bemoeilijken - het is ook moeilijker om een ​​goede vriend of ouders te weigeren dan alle anderen. Maar ouders, echtgenoten of goede vrienden kunnen ook veeleisend zijn en hen dwingen om iets te doen wat ze niet uit hun hoofd willen.

Waarom is het belangrijk om te kunnen weigeren?

Niet altijd een warme (of enige) relatie onderhouden is het waard om jezelf op te offeren. Door vaak 'ja' te zeggen waar het mogelijk was om te weigeren, voelt iemand spijt en voelt hij zich in een hoek gedreven.

Soms weten we zelfs van tevoren dat we niet voldoende compensatie voor onze inspanningen zullen ontvangen, maar we zijn het er nog steeds mee eens en worden dan boos op onszelf en op degene die onze betrouwbaarheid uitbuit.

In sommige situaties is een weigering eenvoudigweg het noodzakelijk vasthouden van de grens en anderen te vertellen over de grenzen van mogelijke vrijgevigheid.

Leren om "nee" te zeggen tegen mensen betekent - om hun persoonlijke ruimte aan te wijzen en om het vermogen te krijgen om middelen adequater toe te wijzen, inclusief het zorgen voor hun eigen comfort.

Hoe te leren om te weigeren?

En toch, hoe leer je nee te zeggen? Er zijn een aantal trucjes die helpen om bewust de reacties op inkomende eisen van andere mensen te beheersen. Het belangrijkste punt hierin is bewustzijn en reflectie.

Het zal veel gemakkelijker zijn om de situatie te veranderen als je elk dergelijk geval bijhoudt en zorgvuldig je gevoelens observeert die ontstaan ​​als reactie op een verzoek. Dit vereist mentale inspanning en is misschien niet eenvoudig, maar na verloop van tijd zal elke persoon die ijverig leert nee te zeggen, een vaardigheid verwerven. Wanneer er een kans is om jezelf te betrappen waar er een gebrek aan levengevend "nee" is, kun je andere manieren proberen om te antwoorden:

  1. Verklaar de situatie. Als de gesprekspartner een goede vriend, familielid of vriend is, kunt u oprecht uw twijfels met hem delen en uitleggen waarom de toestemming in deze situatie niet rendabel zal zijn. Echter! Het is belangrijk dat deze uitleg niet als een excuus klinkt, anders zal blijken dat de luidspreker "nee" de schuld heeft voor iets en je er beledigd over kunt zijn. Een sterk schuldgevoel kan deze optie ondoeltreffend maken, omdat een belediging precies is wat u wilt vermijden. Misschien moet je deze methode niet gebruiken om te communiceren met collega's op het werk - het kan de workflow belasten met onnodige emoties.
  2. Neem de tijd om na te denken. Als een intern conflict in een controversiële situatie oplaait en geen goede manier is om na te denken over het voorstel, is het verstandig om de beslissing uit te stellen tot het moment waarop het vermogen om helder na te denken terugkeert. Je kunt het zo formuleren: "Ik zal zeggen of ik het vanavond niet kan" of "Morgen zal ik het zeker weten." Soms is het makkelijker om "nee" te zeggen via de telefoon of sms.
  3. Afstand weg Als je een lange pauze neemt om een ​​of andere reden, is het onmogelijk om hetzelfde te doen "over jezelf", dat wil zeggen de situatie als van buitenaf bekijken. Als dit iemand anders is overkomen (iemand die ik respecteer), wat zou hij dan doen? Met deze methode kun je de controle over emoties krijgen, niet alleen in vergelijkbare situaties, maar ook op andere momenten waarop gevoelens sterker zijn dan de rede.
  4. Claim schadevergoeding. Iets krijgen voor je inspanningen en je tijd is prima. Het is heel eerlijk om in ruil daarvoor om een ​​service te vragen, of om een ​​financiële beloning te ontvangen, bijvoorbeeld in de volgende vorm: "Oké, ik zal het doen, maar ga met je lunchen," "Maak een wandeling met mijn hond terwijl ik je help met de computer."

Natuurlijk is het veel gemakkelijker om "nee" te zeggen tegen degenen die niet schuldig zijn aan hun weigering en een zelfverzekerde, hele persoon te hebben die niet voor iedereen goed hoeft te zijn.

Misschien is de meest effectieve en harmonieuze manier om te leren hoe anderen te ontkennen een psychologische studie van de diepste redenen voor hun onveiligheid en de dringende behoefte aan goedkeuring.

In de regel zijn de oorzaken van dit gemeenschappelijke kenmerk geworteld in de verre kindertijd, wanneer de goedkeuring en onvoorwaardelijke liefde van ouders de basis vormen van het wereldbeeld van een persoon. Voor velen van ons was deze onvoorwaardelijke liefde niet zo onvoorwaardelijk en om de goedkeuring van volwassenen te krijgen, was het nodig om hard te proberen. Maar het nastreven van goedkeuring is niet beperkt tot ouders. Voor oudere kinderen wordt een belangrijke rol in het leven gespeeld door de school, waar leraren zijn met hun cijfers, kameraden die elkaar evalueren op basis van de mate van coolheid, en meestal is er niemand die zou zeggen: "Vriend, leer nee zeggen." Gerijpt, vaak zonder het te merken, handelen we nog steeds volgens het oude schema, alsof we tevergeefs pogingen hebben gedaan om de goedkeuring te krijgen die we niet hebben gekregen in onze kindertijd.

Maar als zo'n pathologische behoefte aan de liefde van anderen lang en dicht een deel van de persoonlijkheid is geworden, is het dan echt onmogelijk om iets te veranderen? Wetenschappelijke psychologie zegt dat je het kunt.

In het proces van persoonlijke psychotherapie kunnen zelfs verwondingen en verliezen van kinderen in de een of andere mate worden gecompenseerd, waardoor het hele persoonlijkheidsstelsel geleidelijk anders begint te functioneren - ook in de communicatie met mensen. Ieder van ons verdient respect en het recht om ons leven te leven, niet in angst kijken of hij goed genoeg is in de ogen van anderen.

De auteur van het artikel: een praktiserend psycholoog en kunsttherapeut Vasilisa Rusakova

Bekijk de video: HOE ZOEN JE ELK MEISJE IN 5 STAPPEN!? Lorenzo Jones (December 2019).

lehighvalleylittleones-com